Programkereső

Téma: Társalgó

Spoiler
leopard26 2009 ápr. 10. - 11:49:32
(30275/94215)
ó,én nem hódolok ilyesmiknek
Válasz
offtopic
leopard26 2009 ápr. 10. - 11:47:39
(30274/94215)
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergésébõl felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erõsebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az elõbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
Válasz
pozsizsuzsi 2009 ápr. 10. - 11:47:23
(30273/94215)
Apage Satanas, mert odaég a kajjaaaaa, és kipukkannak még a tojások is!
Tényleg, mi lesz a sajátjaid kidíszítésével?
Válasz
offtopic
leopard26 2009 ápr. 10. - 11:44:53
(30272/94215)
A pap és a buszsofõr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofõrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofõr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Válasz
leopard26 2009 ápr. 10. - 11:19:12
(30271/94215)
jaj már!:)
Válasz
pozsizsuzsi 2009 ápr. 10. - 11:14:42
(30270/94215)
Hát, végem van, csezd meg! Ma kerülöm a továbbiakban az irományaid olvasgatását, mert nem lesz ünnepi kaja! :D
Válasz
offtopic
hErO 2009 ápr. 10. - 11:10:47
(30269/94215)
Én halak és azt hittem, hogy Te is de végül is egymás mellett vagyunk.:)
Válasz
offtopic
hErO 2009 ápr. 10. - 11:07:16 Előzmény meszag
(30268/94215)
Áhh, köszi.:))
Válasz
offtopic
leopard26 2009 ápr. 10. - 11:04:52
(30267/94215)
Meghal a Pápa, és felkerül a mennybe. Szent Péter üdvözli õt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa... mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös fejjel folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ járt a Földön, hátha õ tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik...
Válasz
offtopic
leopard26 2009 ápr. 10. - 10:59:47
(30266/94215)
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélõ béka láttán.
- Te tudsz beszélni?- kérdezte tõle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam !
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé
az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
Válasz
leopard26 2009 ápr. 10. - 10:59:04
(30265/94215)
- Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
- ???
- Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
Válasz
offtopic
leopard26 2009 ápr. 10. - 10:57:27
(30264/94215)
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenrõl:
- Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
- Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
- Mondd anya: az Isten férfi, vagy nõ?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
- Lehet nõ is, és férfi is.
Mire Pistike:
- Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!
Válasz
leopard26 2009 ápr. 10. - 10:56:40
(30263/94215)
Én is röhögök egyfolytában nem bíííííííííííííííííírom
Válasz
leopard26 2009 ápr. 10. - 10:56:20
(30262/94215)
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.
- Õ a mi urunk, királyunk. Õ adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?
Válasz
pozsizsuzsi 2009 ápr. 10. - 10:54:22
(30261/94215)
Jajjj, Leó, hát ezen behaltam! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Válasz
leopard26 2009 ápr. 10. - 10:53:56
(30260/94215)
Jah!:):):)Én még most is röhögök egyfolytában és nem bírom abbahagyni
Válasz
leopard26 2009 ápr. 10. - 10:52:00
(30259/94215)
A kígyó az nem az isten fasza:)
Válasz
leopard26 2009 ápr. 10. - 10:49:10
(30258/94215)
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betûre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
Válasz
leopard26 2009 ápr. 10. - 10:46:44
(30257/94215)
Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
Válasz
leopard26 2009 ápr. 10. - 10:41:20
(30256/94215)
Muszály utat mutatni tévútra került barátunk számára!:)
Válasz