Nehéz feldolgozni azt, amit a képernyőn lát az ember. A Rich Kids of Hungary nyilván az egy-két szobás lakásban élő, havi 200-300 forintból tengődő emberek hergelésére utazik. Aki a műsor után nem kezdi el rongyosra koptatva a száját mantrázni, hogy “Ezek fogják majd megmenteni a bolygót a globális felmelegedéstől, ezek írják majd a jövőt, ezek fizetik majd a nyugdíjamat??!!?!?!!”… annak vagy leolvadt az agya PSG Ogli7 első jelenetétől, vagy rájött, hogy ez az egész csak egy annyira fullban tolt kreténség, ami már jó. Annyi a valóságtartalma, mint a politikusi nyilatkozatba oltott Győzike Show-nak.

Azzal kezdünk, hogy PSG Ogli7, akinek az a fő foglalkozása, hogy pacek a teste, kivesz lehetetlen mennyiségű köteg 20 ezreseket egy széfből. Ilyet hollywoodi filmekben láthat a hétköznapi ember, amikor a jók vagy a rosszak kipakolják egy kaszinó vagy egy bank páncéltermét. Jó, talán azoknak nem szokatlan ez a látvány, akik mondjuk Rose D’or nevű luxushajókon isszák a dobozos jegeskávét. 

Visszatérve: Oglinál ez napi rutin, ugyanis ebben a pénzmennyiségben fürdik. Az embere beszórja a kádba a lóvét, majd csinál róla egy videót, mert ezzel indul be az őrület, hogy Ogli videóban hívja meg gazdag haverjait egy pacek kis buliba, ahova 2 millió alatt nem léphet be egy csóró Gizda Géza sem.  Ogli élete azonban nem teljes, mivel nincs testőre. Kell valaki, aki felügyeli, miközben Fifában szét szívatják az ellenfelek, ő meg rommá töri a kontrollereket, esetleg akkor, amikor meg sem izzadva lemegy kondizni. Egy szó, mint száz: ez tényleg nem élet így. Még a Molnár Nininek is volt testőre a Feleségek Luxuskivitelben(ben). Igaz, az olyan is volt.

Na, de amint kimegy a videó, máris látjuk a többi szereplőt, akik le is reagálják a látottakat. Egyből szét is savazzák, hogy egyrészt Ogli meztelen felső testére pont nem lettek volna kíváncsiak, másrészt úgy gagyi a videó, mint egy kínai piacos eredeti Gucci táska, harmadrészt meg mi az, hogy kétmilliós buli és miért kell ezt egyáltalán kiemelni? Utóbbival a többeknek is van gondja. Hogy ez mennyire szemantikai eszmefuttatás és mennyire bézik, alsós szövegértési nehézség, azt mindenki döntse el maga, de a lényeg, hogy akad itt olyan, aki kétmillió forintot visz magával, mint belépő, az a tuti. (Pedig mindenkinek leesik, hogy a dressz code-ra vonatkozik a 2 millió.)

Bemutatkozik Metta, aki azért lóg ki a sorból, mert már nem is annyira gyerek a maga 32 éves életkorával. Persze az ember mindig a szülei édes kicsi gyermeke lesz, de valahogy ebbe a műsorba nem nagyon passzol ő. Nem is kap sok képernyőidőt az elején, mert a sokba kerülő luxus macska, meg a szobákat kitöltő drága cipők nem érzékeltetik jól, hogy mennyire el van eresztve a csaj. Ez nem sztori, hogy ő akar lenni, a szegény ember wishről rendelt Kárpát-medencei Carrie Bradshaw-ja.

Bezzeg Csabi, na ő két aranykanállal habzsolja kidolgozott testébe a nagyvilági életet. Luxusautókat gyűjt, meg internetes sztár. A "luxusautókat gyűjt" dolgot tisztázzuk is igen gyorsan: van neki kettő darab. Ez azért messze nem a ritka Porsche kollekcióval rendelkező Matolcsy Ádám szintje, sőt, még csak nem is súrolja. Csabit még azért is lehet szeretni, mert nem olyan hülye, hogy hagyja, hogy egy kis eső elrontsa a napozást, ő csakazértis kimegy a látszólag valami Vecsés környéki házának kertjébe napozni. Mondja is a nőjének, hogy ő még a gomolyfelhőkön átszűrődő napfényt is befogja és lebarnul, mint a gép.

Aurél lesz az ügyeletes hülyegyerek, a basztatás stabil bástyája, akit Csabi majd mindig bullyingolhat. Egyből fiamnak is nevezi, mert annyira jóban vannak. Látszik, hogy világi cimborák, hisz mind a ketten szeretik a gyors autókat. Elképesztő egyedi figurák ezek a Rich Kidek. Ő az a fiú, aki még csak 19, de havonta félmillió forintot költ benzinre. Mindezt úgy sikerült elérnie, hogy közben az van kiírva a neve alá, hogy esti tagozatos tanuló. Nem is tudom, hogy Csabi beszólásai nagyobb alázások vagy ez a kiírás, amit a készítők tettek oda. Vagy ez egy olyan poén, amit csak hülyére gazdagodott aggyal lehet felfogni? (Talán sose fogom megtudni.)

Jelezném, hogy itt még el sem kezdődött igazán a műsor, de ez a két figura burkoltan elmeséli, hogy amúgy szoktak versenyezgetni, hogy kinek van gyorsabb kocsija. Csak nem éjszakai illegális versenyekről beszélnek ezek, ugye? Csak nem… A hergelésnek jót tesz ez a kis beetetés, pláne, hogy láthatjuk is majd a két végkiárusításon leértékelt Dominic Torettót egy elhagyott útszakaszon halálos iramban csapatni.

Jön Kata, aki a biztonság kedvéért elmondja, hogy nem veti meg a plasztikai beavatkozásokat. Köszönjük Kata, esetleg kéne egy jeltolmács a képernyő sarkába, illetve lehetne hívni Egyértelmű Kapitányt, hogy közhírré tegye a tudatlanok számára, nem mintha nem lenne világosabb a Napnál is az, amit még a vakok is látnak, hogy több köbcenti van a melleiben, mint Csabi luxusautóiban. Amúgy Kata ingatlanértékesítő, saját cége van, kéthavonta jár Dubajba, mert ott van a luxus, nem is a koszos, lefingott Európában. Amúgy biznisz ügyileg is szereti Dubajt, mert ott ingatlanozni aztán maga a Kánaán, ezt láthatjuk is majd pár snittel később. 

Szandi csak simán életművész. Ahogy mondja: a legdrágább tárgyam a testem. Nagyon nehéz nem azt hallani, hogy a legtrágyább tárgyam a testem, de ez persze csak aljas félrehallás, messze álljon tőlem a body shaming. 

Tuvic Szandinak nem is a pénztárcája igazi aranybánya, hanem az instája. Ott vannak az igazán minőségi gyémánt kontentek. Aki el tud vonatkoztatni a tipikus insta képektől, az nézze meg a kiírásokat is. A kettő együtt olyan szürreális, hogy valami modern múzeumban kéne mutogatni. (ÍME.)

Filip akkora gazdag, mint senki. Amit akar, azt csak megveszi. Jön is a futár, hogy egy doboz virágot átadjon. A jelenet így néz ki:

- Meghoztam a csomagot - mondja a futár, majd nyújtja is a karton dobozba pakolt virágokat. (Ki hoz így ki virágot???)

- Köszönöm - válaszolja Filip

- Hová tehetem? - kérdezi a futár akkor, amikor Filip már megfogta, sőt, magához is húzta a látszólag nagy könnyű, tehát csak a jelenet kedvéért bekészített dobozokat.

- Mondjuk ide - mondja Filip, aki elkövette azt a hibát, hogy hiába mondta meg, hogy hová kéri a szajrét, már nem tudja csicskáztatni a futárt, mivel nála van a leszállított áru, ezért ő maga teszi le az ajtó tövébe.

Az adás felénél még épp csak bemutatták a szereplőket, de Oglira visszakapcsolva máris ott áll négy utcáról berángatott fiú, hogy ők lesznek a Kevin Costner, a több mint testőr. Ogli egyből levágja, hogy ezek az emberek azért nem alkalmasak a feladatra, hogy megvédjék az ő pacekját. De a poén kedvéért látjuk a szerencsétlen fiúkat fekvőtámaszozni meg azt, hogy ölben viszik fel a sztárt a lépcsőn. Az egészben Ogli színészi alakítása talán a legjobb, akin látszik az erőlködés, aki próbálja vinni a hátán a show-t, de messze nem egy Pumped Gabo ebből a szempontból. 

Eközben Csabi lemegy a boltba a csajával, és azt mondja, hogy 

Jó napot kívánok, szeretnék venni egy Ferrari valamit vagy egy Lamborghini Huracánt. 

Láttam én már ilyet a TikTokon, hogy valami milliárdos sejknek kinéző ember bemegy egy luxusautókat áruló boltba, mögötte konkrétan két ember egy üveg asztalon hozza utána a hegyekben álló készpénzt. A szalonban dolgozóknak ad egy-egy vaskos köteget, hogy menjenek és igyanak egy kávét, majd rámutat találomra az autókra, és csak annyit mond, hogy ezt is meg azt is és amazt is megveszem.  Na, ezt próbálták lekopizni a Rich Kidsben, csak milliárdos sejk helyett nekünk Csabi jutott, akire úgy sóznak rá egy Audi R8-ast, hogy az eladó azt mondja: 

Ilyen nem jön veled szemben a Blahán!

A BLAHÁN!!! Ember, ilyennel flexelni????

Na, vissza Dubajba, ahol Szandiék máris egy ingatlanossal nézik a kecókat. Szandinak több baja is van, szerinte az egy szóban kevés, neki kell ez is meg az is, de leginkább az a baja, hogy az ingatlanos egy lapos talpas, Szandi elmondása szerint valami Aladdin-papucsban teszi az agyát. Ő egy ilyen slampos nőtől nem vesz semmit. Kata közben a pasija, Attila jóváhagyásával tesz egy Full Price ajánlatot, és megveszi 100 millióért a dubaji kéglit. Kata az a lány, aki azt mondta, hogy 20 millió alatti autó olyan, mintha traktorban ülnék.  Itt jegyezném meg, hogy akad olyan John Deere traktor, ami simán megvan 35 misi. 

Jelentem, elérkeztünk az epizód legjobb részéhez, amikor Csabi a frissen vásárolt kocsijával nedves aszfalton padlógázzal küldi neki. Megjelenik aztán Aurél is, és máris lemodellezik nekünk, hogy mit művel LL Junior és G.W.M. a Petőfi hídon. A jelenet azonban el van cseszve. Egyrészt hirtelen felszárad a beton, a nap is kisüt, tehát meg lett vágva, másrészt a csatorna hangja felolvassa a képernyőre kiírt szöveget, hogy az alábbi jelenet elzárt útszakaszon, a közúti akármi felügyelete alatt, meg a jóisten által is engedélyeztetve lett, és különben is a látottak senkit ne buzdítsanak arra, hogy autós üldözésbe bonyolódjanak a hülye haverjukkal, mert ezt a mutatványt itt komoly szakemberek felügyelték.

A külső felvételeken látszik, hogy nincs igazi száguldozás, mert az nem nézne ki jól kamerában, elvégre nem a Halálos iramban stábja jött le forgatni. A belső, goprós felvételeken viszont látszik, hogy Csabi kitiporja a lelkét az R8-nak. Aurél messze az Audi mögött kullogott a kis Ford Mustangjával. Csúnyán kikapott, ezért Csabi meg is leckéztette keményen: rádobta a fűcsomót az autójára!!! Kegyetlen durva szívatások vannak itt. Na, csak várja ki a Csabi, hogy az Aurél miként vesz majd revansot - akciósan a Glamour napokon. 

Rövid, de annál jobb jelenet, amikor Ogli megtalálja a testőrét a konditeremben. Egyből gorillának hívja az interjúban, ami már jó. A kigyúrt kopasz alig érkezett meg a terembe, már menne is ki, mert rájött, hogy kevés itt a súly neki. Ezt ő maga mondja. Haláli duma, úgyhogy Ogli le is csap rá. Havi egy öcsiért (öt millió forintért) lesz Papaszítá, aki vigyáz Ogli úr testi épségére.

Végre a bulit is látjuk már, ami annyira a tetőfokára hágott luxus, hogy konkrétan pókok áztatják a megfáradt ízeltlábukat a koktélban. Hiába ábrándozik itt Filip pezsgőről meg beluga kaviárról, itt csak klubszendvicseket lehet roszogtatni. Ogli próbálja intézni a dolgokat, de mindenkinek szar minden. 

A megcsinált kamu buli még csak most kezdődik, de ezt már csak a következő részben fogjuk látni. Lesz botrányos karaoke, valaki be lesz lökve a medencébe, Ogli kiakad, Aurél úgy bekarmol, hogy a Mustangjában kénytelen aludni, de kap az izomembertől egy kijózanító Laci koktélt, amitől azonnal kitüsszent Ogli rezidenciájának padlójára.