Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám,
eltalál. (ismeretlen)


Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a
rutinjukkal. (ismeretlen)


- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal. (ismeretlen)


Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyûlölsz,
és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...


A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)


Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
(ismeretlen)


A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)


Hiszel a szerelemben elsõ látásra? Vagy megint el kell sétálnom
elõtted?


Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)


Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetõ gépet!


A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.


Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.


Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz. (Jay Leno)


Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!


A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?


Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel. (Ed Gardner)


Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.


Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.


Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak
még.


Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.


Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.


A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából,
kivéve, ha kicsi. (ismeretlen)


Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)


Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)


Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)


A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és
hány centis lesz! (ismeretlen)


Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat. (ismeretlen)


Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)


Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára
emlékeztetett. (Richard Hell)


Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
(ismeretlen)


Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, mibõl gondolja,
azt
mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)


A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem õket, de
otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)


A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát
az ember. (Molnár F.)


Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)


Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,
csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)


Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,
mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg. (ismeretlen)


Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó
nem sült ki belõle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)


Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte
lényekben. (ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna,
ha a
farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)


A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-
három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom
az ujjam!...

- Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön
össze?
- Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!

Kovács a fõnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!

Ez a kép haláli jóóóó!! :))

Methosnak - kicsit ugyan megkésve, bocsi - nagyon-nagyon boldog szülinapot kívánok!!
Miért nem jelentkezel, Drágaaa??? Adj valami életjelet légyszí!!!

Neked is nagyon szép reggelt, ez a kép olyan ééédeees!!! Zabálnivaló kis pofija vanaan!!!

Sziasztok, Életkéim!! :))
Remélem, jól vagytok :)

Szia! :) Mostanában keveset jössz ide. Se vers, semmi??? :D

Jó reggelt sziasztok! :)