Na mára befejeztem A POROLÁST. :D

Hülyülök. :)

Tessék, jó forró tejja, és semmi betegség!!
Pihenj és kúráld magad, hátha még el tudod kerülni, szegénykém...

jajj, inkább ne legyen egyik sem! Tudod, a múlt hét nekem eléggé betett :( Nem kívánnám senkinek..aaaaaaaaaa...
Most viszont már cigizek is :( Ez a jobbanlétem jele. Ha beteg vagyok, nem kellene semmi pénzért.
Nem húztál az ágy lábára zoknit?

Szia! Hát igen... én viszont imádok vezetni és ha lehet, akkor kicsit jobban megnyomni a gázt is :)

Szia, hát mi történedett?? Rebéleb, deb dátha?? :(((

Szió! :) Jó estét magának is :))
Csak nemde iccakázott? :DD

Most éppebn szünetet tartoka nagy portalanításban.:)

Játszós ruha.. :QQQQQ ez nadddonjóóó!!
A kollegám nagyon jól vette a dolgokat, mosolygott és megköszönte, hogy rendet raktam :)) Tök aranyos volt :D
Viszont az ügyiratait nekem kell elõvennem, amiket elvarázsoltam valahová :(((

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitõl örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...


- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.


- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.


- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem õ volt.

- Szilvike, legyél az én tündöklõ csillagom !
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tûnjél el...

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze...

Nõi logika
Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"?
Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem: csinos, fitt nõ, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van - Katrin és Andrea. Katrin külföldön van éppen.
Én:
- Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
Andrea:
- Természetesen… Bocsánat, mi ismerjük egymást?

és most bocsi Mindenkitõl ezért a "kis" bemásolásért:

A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája:

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierõgép-kezelõ technikus.

Takarítónõ - Higiéniai manager asszisztens.

Ablakmosó - Síküveg restaurátor.

Gondnok - Háztömb manager.

Portás - Front door manager.

Sofõr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.

Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus

Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag elõkészítõ koordinátor

Pénzbehajtó - Kihelyezett tõke visszaáramoltatási szociális ügyintézõ

Verõlegény - Nyeles testápoló-gép kezelõ technikus

Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Parkoló õr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.

Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember.

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprõ - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.

Kukás - Hulladék menedzselési szakreferens.

Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó.

Bérgyilkos - Humán erõforrás létszám leépítési ügyintézõ

Szódás - Szikvíz termék menedzser.

Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelõs logisztikai manager.

WC-s néni - Anyagcsere manager


Így mûködik a VILÁGGAZDASÁG

- Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.

-Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled õket. Éhen halsz.

-Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot,
hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen,
Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket,
Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson
kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig
gyártósorokat - mindezt ingyen, kárpótlásként a történelem során
elszenvedett üldöztetésekért . A kapott támogatásokból megveszed az indiai
teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyûlöl téged.

-Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett
tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet
ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes
körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az
emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és
elkobzod a teheneit.

-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és
megfejik önmagukat.

-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettõ kerge.

-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.

-Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több
tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat
készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod õket.

-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod,
ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a
nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza
õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség
büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te
visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

*- Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket
privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek
jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban,
amely egy példányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a
marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy
sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két
gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az
eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát......*

:QQQQQQQQQQQQQQ hát Te, Te, Te... sosem fogsz megváltozni hála a Jó Istennek!! :DDDDD