Ej, Nyuszifül! Nincs mese,jössz velem a dokihoz! És punktum, a kakas csípje meg a nadrágod! :)) vagy megerõltetted... nem lehet, hogy hosszan néztél egy jó pasi után????

Na pápás Nyuszifülek, mennem kell középsõ szintre ;((
NAGYON - NAGYON HIÁNYOZTOOOK!!!!! ;(

:))) Áááá, csak a legvégsõ esetben, ha már visznek. Sokszor van olyan érzésem, hogy a háziorvosomnak szerzõdése van a helyi temetkezési vállalkozóval :DDDD
Imádlak!!!! :DD
És most egy kis nyaralási elõzetes Nektek, én jókat derültem rajta, van benne valami - sok szeretettel egy kis üdítésnek, így "kora" reggel:

--------------------------


Vajon miért élnek a férfiak sokkal rövidebb ideig...



> - Mi AZ isten van ebben a rohadt nagy táskában, Barbara?

> - Strandfelszerelés.

> - Strandfelszerelés? A strandon én leszerelni szoktam. Hozok egy törülközõt, meg egy újságot, és kész.

> - Hidd el, csak AZ van benne, ami feltétlenül szükséges.

> - Igen? Akkor mitõl tizenöt kiló?

> - Ne rinyálj már mindig, Kari!

> - Oké. Akkor vidd te.

> - Te vagy a férfi.

> - És? Hol van AZ leírva, hogy nõket nem lehet felmálházni?

> - Lovagi szabály.

> - Az erényöv is.

> - Udvariasság.

> - Az apák napja is, mégse ünnepelted meg.

> - Nem is vagy apa!

> - Ki tudhatja azt manapság biztosra?

> - Na, ebbõl elég... Hová telepedjünk Le?

> - Az árnyékba.

> - Ott nem ér a nap.

> - Pont azért hívják ezen a néven.

> - Napozni akarok.

> - Akkor kifekszel a napra, amíg sercegni nem kezd a... A francba!

> - A MI?! Na, mondd csak ki! A zsírom!

> - Ez csak egy szófordulat.

> - Valóban? Szóval kövér vagyok?

> - Nem. Remekül nézel ki.

> - Akkor miért beszélsz a zsíromról?

> - Egy kur... Egy nyavalyás szót sem mondtam a zsírodról. Annyit mertem csak megjegyezni, hogy ha napozni akarsz, feküdj ki a napra egyedül.

> - Hogyisne! Te meg majd egyedül stírölöd a nõket.

> - Milyen nõket? Nincs ITT egy normális nõ se AZ egész strandon.

> - De gyorsan felmérted!

> - Mit?

> - A nõket. Csak most jöttünk, és máris megnézted mindet.

> - Dehogy néztem meg mindet. Az amúgy is fizikai képtelenség volna

> Annyit bátorkodtam csak mondani, hogy nincs egy normális nõ se AZ egész strandon - rajtad kívül!

> - Most bezzeg smúzolsz.

> - Barbara!

> - Igen?

> - Hová tegyem Le akkor végül is a székhelyünket?

> - Ide. A napra.

> - Oké. Meg fog fõni AZ a bogyóagyam, de sebaj! Láttad a Szaffit?

> - A rajzfilmet?

> - Azt.

> - Láttam. És?

> - Kéne majd nekem egy olyan szelep a fejemre, mint AZ ezredesnek volt.

> - Nem oda kéne neked szelep, Kari.

> - Meg se kérdezem, hova...

> - Most meg mit csinálsz?

> - Hogyhogy mit? Leterítem a plédet.

> - Ezt a régi rongyot?

> - Hát... elég csehszlovák egy darab, de hát mindenki ezt használja.

> - Mi nem! Ez már nem menõ.

> - Asszem én megyek. Vár engem édesanyám nokedlivel...

> - Itt maradsz. Ezt terítsd Le.

> - Mi ez?

> - Bambuszgyékény.

> - Mitõl kék?

> - Laoszi lápibambusz, amit eredeti indigóba áztattak.

> - Ezt ki mondta?

> - Az eladó.

> - Aha. Tud valamit a pasas. Mindezt mennyiért?

> - Hatért.

> - Mondom, hogy tud a pasas. Sima tintás szalmát ennyiért eladni...

> - Miért gondolod, hogy mindenki csal?

> - Tapasztalat. Édesanyám plédje olcsóbb volt. Ráadásul ez a lápiszar még keskeny is.

> - Majd fekszel ITT mellettem a fûben.

> - Te meg a lápi laoszi bambuszgyékényen?

> - Aha.

> - Mégiscsak lerakom én azt a plédet.

> - Ide ugyan nem.

> - Nem is. Az árnyékba.

> - Itt maradsz. Na, feküdj te a gyékényre, lásd, kivel van dolgod, én meg lefekszem a törölközõmre.

> - Erre, amelyiken Brad Pitt van?

> - Erre. Vagy inkább te fekszel Bradre?

> - Dehogy! Félnék, hogy esetleg alattam felébred Pitt.

> - Add ide a fürdõruhámat.

> - Melyiket?

> - A pinket.

> - Az melyik? A rózsaszín?

> - Az pink.

> - Mindegy... Tessék... Itt van egy zöld is.

> - Az pisztácia.

> - Csak egy bugyi.

> - A színe pisztácia.

> - A pisztácia nem szín, hanem mag.

> - Mit értesz te ehhez?

> - És ez a kék?

> - Türkiz.

> - Feladom.

> - Ideje. Takarj el, míg felveszem.

> - Tessék...

> - Jól áll?

> - Jól. Remekül.

> - Akkor most add ide a szalmakalapomat.

> - Tessék.

> - Kérem a napszemüvegem is.

> - Nesze.

> - Megkaphatnám a sarum?

> - Hát hogyne.

> - Ideadnád a nyakpárnámat?

> - Ide.

> - Jaj, dobd már ide a müzliszeletemet is!

> - Parancsolj.

> - Még a Cosmóval is megdobhatnál.

> - Íme.

> - És kérem a kézkrémet is.

> - Tessék... Esetleg most már ideadnád az újságomat?

> - Nem. Most kentem be a kezem. Vedd ki magad.

> - Kösz. Rád aztán lehet számítani.

> - Mivel kencés a kezem, add ide azt is. Az a kis tégely az orrhámosítóm.

> - Elég vészesen hangzik.

> - Bekennéd az orrom?

> - Minek? Jeget akarsz törni vele? Nem mehetnénk inkább fürdeni végre?

> - Fürdeni?

> - Strandon vagyunk, Barbi.

> - A bícsen vagyunk, ne legyél már olyan alpári.

> - Nem, kincsem, én bizony strandon vagyok, és a délelõttöt sem beer-shoppingolással töltöttem, hanem elmentem sört venni.

> - Akkor most bekened az orrom, vagy nem?

> - Dehogynem... Mellesleg most már úgy érzem magam, mint valami háziinas.

> - Nehezedre esik?

> - Nem, csak...

> - Na, akkor kend be szépen a hátam...

> - Kenem...

> - ... a lábam...

> - Kenem...

> - ... a karom...

> - Kenem... A hasad is?

> - Igen...

> - A melled?

> - Nem!

> - Gondoltam. Na, most te kenj be engem.

> - Oké.

> - Most miért teszed el azt a naptejet?

> - Mert drága. Van ott egy másik flakon, add azt! Neked ez az olcsó is jó lesz.

> - Mert ez mibõl van? Szürkemarha trágyából, hogy olyan olcsó?

> - Ne hisztizz! A férfiak bõre igénytelen, arra ez is jó lesz.

> - Kösz...

> - Fordulhatsz.

> - Jó. És most így is maradok a hátamon, és elolvasom az újságomat.

> Nincs több kívánság. Kezdd meg a napozás végrehajtását.

> - Kari!

> - Ühüm?

> - Nézd meg azt a nõt!

> - Jól hallottam?

> - Nézd csak meg! Nézed?

> - Nézem.

> - Na, pont ilyen melleket akarok.

> - Akkor menj, és vedd el tõle.

> - Ne viccelj! Ez nekem fontos!

> - Na, speciel ez nekem is fontos.

> - És?

> - Hülye vagy. Jó a melled. Olvasok. Egyébként a lápi laoszi gyékényed töri a lapockámat, és érzem, ahogy a szürkemarha trágyád belecsorog a réseibe a hátamról, ahogy izzadok.

> - Te izzadsz?!

> - Most mondd! Így hûtöm magam.

> - Undorító.

> - Miért, te mit csinálsz? Kilógatod a nyelved?

> - Olyan vagy!... Nézd csak meg azt a nõt is!

> - Nézem. Jobb a melled.

> - Jobb?

> - És a bal is.

> - De kisebb a feneke, mint nekem?

> - Hm... Egy kicsit talán, de... Nem! Nem, nem, nem, nem, nem!!! Jobban megnézve, azt kell mondanom, hogy a te feneked sokkal kisebb! És formásabb, izmosabb, feszesebb is...

> - Azt mondtad elõször, hogy az övé kisebb!

> - Oké, Barbi, most mondd meg nekem õszintén: udvarias választ akarsz, vagy õszintét?

> - Õszintét.

> - Kisebb a segge, mint a tiéd.

> - Olyan udvariatlan vagy!

> - Ezért kérdeztem, hogy milyen választ kérsz.

> - Megsértettél.

> - Akkor olvasok.

> - Kari!

> - Hm?

> - Van narancsbõröm?

> - Nem hiszem. Csak almát pakoltál, meg egy zöldpaprikát...

> - Úgy értem, a combomon van-e narancsbõr?

> - Hacsak rá nem köpte valaki, nincs.

> - Édi vagy!

> - Akkor menjünk a vízbe.

> - Elkenõdik a make-upom.

> - Hogy én mé' kapom ki mindig az ilyen nõket!

> - Mit mondtál?

> - Hogy minek sminkelsz a strandra...

> - Beachre.

> - Oda. És ha már sminkelsz, akkor ezek szerint nem is akarsz fürdeni?

> - Nem hát! Napozni jöttem, meg amúgy is itt van mindenki, aki számít.

> - És én miért kellek ehhez a nézzük-egymást-mert-az-rohadt-trend dologhoz?

> - Csak nem jövök ki egyedül! Na, add csak ide a pisztácia tangámat!

> - Minek?

> - Fel akarom venni.

> - De semmi baja a másiknak.

> - Nem is azért. Csak a pink már sokat volt rajtam.

> - Sokat? Egy órája jöttünk.

> - Nem azért vettem három fürdõruhát, hogy ne hordjam!

> - Te itt sminkes divatbemutatót csinálsz?

> - Ne legyél ilyen sarkos. Nézd csak, azt a nõt máris eszi a sárga irigység, hogy milyen jó volt a kis pinkem, és most a pisztácia is csuda trendi.

> - És ez neked jó?

> - Hogy irigy?

> - Aha.

> - Jó.

> - Hát nekem sosem állt fel attól, hogy márkásabb a teniszütõm, mint a srácoké.

> - Nem érted te ezt!

> - Hát nem, de...

> - Kari, leégett a hasad. Csúnyán.

> - A szentségit! Pedig te kented le!

> - Igen... Ja, mert nem jó flakont adtál.

> - Miért, mi ez?

> - Bõrradír.

> - Minek hozol bõrradírt a strandra?

> - Mindenhová viszek. De jó is, hogy itt van, mert most egyszerûen csak itt megfogom, és szépen egyben az egészet le tudom húzni...

> - Áááááá!... A felhámmal együtt! Normális vagy?! Leégeted a hasam a bõrradíroddal, utána letéped a leégett bõrömmel együtt.

> - Fujj, de gusztustalan!

> - Mi? A hasam?

> - Nem. A letépett bõrradír. Egyben maradt, mint egy állatbõr. Tele van szõrrel.

> - Majd csinálok bele egy frankó kis csikóbõrös kulacsot. Ó, anyám, de fáj!

> - Milyen vörös a hasad! Minek jössz ki a napra, ha nem bírod?

> - Hogy minek?!... Állj! Barbi!

> - Na?

> - A hátam is bõrradírral kented le?

> - Igen. Miért?

> - Nézd már meg!

> - Jaj ne!

> - Leégett?

> - Nem! Feltépted a laoszi lápi bambuszgyékényrõl a festést! Az összes indigó ott van a hátadon!

> - Szedd le!

> - Tépem!

> - Aaaargh!

> - Ajaj.

> - Mi van?

> - Az indigó beivódott a hátadba.

> - Kék vagyok?

> - Kék. Mint az ég. Most meg hová mégy?

Szia Életem! :) Jó reggelt! :)
Nem hiszem, tudod, olyan érzés, mint amikor magas a vérnyomásom, viszont ez csak a bal oldalon van a kupámon egy csíkban.
Az éjjel is alig aludtam. Majd csak lesz valami.. Jól vagy, Drága? :)
Jaaa és utyuluputyulu!!!! :DDDD

Szió! :) Jó lenne ha néha belassítanál...

:DDDD, szegény macs...
Én is dodó, nyolctól meg angol. brrrrrrrr fázok is.a aaaaaaaaaaaa

Jó reggelt! :)

http://www.youtube.com/watch?v=HMsvL3nSKdU

Neeeeeeeem? Komoly?

Az iskolában a gyerekek arról beszélnek, hogy kinek milyen állata van.
Pistike mondja:
-Tanítónéni! Nálunk most született négy kommunista kismacska.
-Na hát Pistike, ez nagyon szép. Jövõ héten jön a szakfelügyelõ, ezt feltétlen meséld el neki is -mondja a tanító néni.
Így is történik.
Pistike jelentkezik, és a következõket mondja:
-Tanítónéni! Nálunk most született négy kismacska. Abból kettõ kommunista.
-Kettõ? Az hogy lehet Pistike? A multkor nem ezt mondtad - csodálkozik a tanítónõ. Azt mondtad, mind kommunista...
- Igen, de azóta kettõnek kinyilt a szeme.

Elhiszem. :) Akkor még nem volt Uhrin Benedek divatban. :D Bocsi ez csak hülye vicc volt :$