nem tudta kihúzni a partra - elmentek.. :(

Elköszönök Drágák, Aaapuka fõnöke jön értem - fehér mercedesszel (????) - levisz Aaapukához, aki a fõnöke Balaton-parti telkén van, épp horgászik - már 3 ponty és 2 elment. Hiába kitavaszodott..
Cupp - holnap jövök!!

hopplá: vijjog

villyognak a tûzoltók.. szegény kisfiam, megint vonulnak. Remélem nincs nagy baj. :((

Te jó ég! Nálam nem..
Mindjárt ugranom kellene a rendesen, de már oly' izgatott vagyok, hogy õrület. Ráadásul mindjárt jönnek értem. :((

Mellesleg a helyi rendeletben Zajacnak is benne van a kezecskéje. :)

Ave, Avee!! :))
De jó, hogy itt vagy! Hogyhogy délelõtt nem voltál? :(

:DDDD Háát, ha valaki képviselõ, annak példát kell mutatnia, ez már csak így van! :DD
Fedd meg a postást, megérdemelne egy hátsófertályi taszajtást.

El ,egész hónapban ki sem jutott ,most a postás úgyhagyta kaput ,zsupsz...és persze most jöttek a sintérek :(
...de még én mit fogok hallgatni...képviselõ és szabadon a kutyája..

Jesszusom Zajac,hát hogyhogy?? Megint elkóborolt? Azért leszídtad kicsit nem? :)) Mi szóval szoktuk a helyére tenni, de sztem érti.
11 eFt, nem semmi... :(((

hát gyerekek a kutyámat a sintérek fogták be :O
..ismerõsök szóltak,úgy váltottam ki ,11e :OO vazee ez érvágás volt,sunyitva fekszik bent...de ha látattok volna már árva megszeppent szemeket...a gatyámat oda adtam volna ezért a mocsokért...azt a reményt amikkor meglátott...

Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszüntetjük.

Öregember botorkál be a kocsmába.
- Adjon egy liter bort.
- Vöröset vagy fehéret?
- Mindegy. Színvak vagyok.

Nagymama a kisunokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken él"o családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Két barát sétálgat az erd"oben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam
a tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds
parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyz"o.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten
meglátogatnak.

- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?

Repül"ojegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a
másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr,
és megkérdi t"olük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!


- Apu! Mi a különbsétg az egylövet"u puska és a géppisztoly között?
- Az egylövet"u olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg
olyan, mint amikor anyád beszél.


- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rend"or az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves




Egyenl"o jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok
illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy
nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a n"oi bugyi a kabátod zsebébe?
A férj h"uvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.


Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!


- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ...

Egy id"os nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel,
hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!



Megfigyeltétek már, hogy az id"os házaspároknak van egy jól bevált
közös nyelvük, amit csak "ok ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta
az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A
nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!



A férje temetése el"ott az id"os özvegyasszonytól megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel id"osebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?



Egy id"os néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, "o még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jöv"o, így hát
betér oda. Leül a jósn"ovel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a
néni.
A jósn"o ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de
azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jöv"ot.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósn"o.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jókép"u férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósn"o nem hisz a saját szemének, de
aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jöv"o héten felajánlja a szerveit.



A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja
az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.


A dohányzás ártalmairól készül egy tévém"usor, egy orvosszakért"o is
részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az
öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a
hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90
is lehetne.

még a régi kinézetû, az a retro-birka.Ugyanis a régi XL-es fejlesztést nem alakították át az újra. Érdekes õket összenézni..

mimi? A retro-birka? :D

téényleeg?? Gratula!! Nekem nincen.. egyetlenegyszemsem. :DD
Még csak a tápnál tartok, mint a güzü. Késõn fogtam fel, nameg érted. :))
Fogadok, Zsu-nak már aranygyapjasa is lesz holnap minimum. :DD