Szia! De ismerem! De nem találtam izé "kasmír" sáfrányt. Ez fûszer sáfrány. Hol lehet kapni? Nálad is van?
Azt mondták, hogy nem mindegy sáfrány jó a fûszerhez.

Item! :)

Meszike, Zsu, Minyóka, Hableányka, Vipi..stb.. hol vaaaagytok?????

:))) Hajjjajjj..... ez nagyon igaz!! :D
Ezt nekem csináltad??? Ez igazán kedves, úgyis éhes vagyok, ma még nem ettem (nem mintha látszana rajtam!) 3 kv-val vagyok és a rendelet-tervezetekkel, kts. beszámolókkal, stb..ezzel nem laktam jól, csak agyilag :)

:DDDD
---------
- Mire gondolnak a nok szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szeretõ: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szoke
hajú, zöld szemu lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül,
agyonlo.

A nos férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a
házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a
feleségétol.

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranosül. Fiatal feleségét
kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús
neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót,
és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. -
hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak
idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az
esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni
vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap
múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét,
hogy meséljen a környezetérol.
- Ó, minden gyönyöru, az ég kék, gyönyöru növényzet, szép virágok, süt a
nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk
valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A no egy kicsit sértodötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az
intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat..

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a
férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az idojárástól függetlenül. Ha
esik, ha fúj, o minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeso is
esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik,
így a sötét szobában levetkozik és befekszik az asszny mellé. Odabújik
hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar ido van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a
strandon a maga férjét láttam egy feltunoen csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan not kell találni, aki jól foz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan not kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan not kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 no ne tudjon egymásról.

Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött
hegymászásra. Az elso hét után képeslapot küld a haverjának és a
feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki oket. A barátja a
Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következo felirattal:
"Jól érzem magam Japánban!"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg csütörtökön!"

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyöru, hosszú combú, vékony, nagy mellu, szoke, hosszú
hajú.
És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tole:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik
születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek
virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12
szálat...


Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielott hozzáfogna, csodálkozva
kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törodj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

A férj borotválkozik a fürdoben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az elso villamos
elmegy a ház elott, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következo villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost,
hogy szerelje meg.
Áll a szerelo meg a feleség a szekrényajtó elott, és amikor a villamos
jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én
beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrol látom, mi a hiba. -
mondja a szerelo.
Amikor a szerelo beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót,
pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a
szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelot.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?



Na tényleg pááá... :)

:DDDDDDD

Itt és nem is :((
Kaptam egy csomó melót - tudod, vasárnap választás..aaaaaaaaaa..... :(((

Cia! :)
Neeee..... ;((
Én is :(((
Cuppp....
______________________
A hajnalban részegen hazaérkezo férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtol.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy no is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
képeslapot.

Anya és a lánya esküvoi ruhát választanak a lány esküvojére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az
anya

- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szuzen megy férjhez, akkor fehér
ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvoi ruha kék kesztyuvel?

- Te Jeno, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szoke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

Egy ületember helyet foglal a repülogépen, és észreveszi, hogy a
mellette ülo elegáns hölgy egy gyönyöru gyémántgyurut visel. A férfi megjegyezi,
milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a no - Nagyon szép, de együtt
jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopmannal.

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester
mentett ki.
- Tudom, az elobb volt itt bocsánatot kérni.

Már nem tanácsos szerintem, de kérdezd a boltban. :)

Szerintem igen, de a legjobb, ha az üzletben kérdezed meg, hogy mit ajánl és mennyi a hatóideje, mi az, amit most is alkalmazni lehet. Elõ van írva az is, hogy vetés elõtt, vagy már mikor kibújt a növény lehet-e. Ezeknek szigorú szabályai vannak.
Tudod ezekkel a vegyszerekkel vigyázni kell.

http://www.agroinform.com/aktualis/339/%C3%9Aj_t%C3%ADpus%C3%BA_talajfert%C5%91tlen%C3%ADt%C5%91_szer.html

Szia - ha menned kell... :(( De ugye jössz még?? Holnap csúsztatni szeretnék!! :)))
Akkor csinálom meg a bablét.

Kár, pedig szépek, kora tavasszal bújnak ki, van sárga, fehér, lila-cirmos, lila, nagy virága van és épp, hogy kevéske levele :) Olyan édesek..

NA megyek kicsit behozni a lemaradásomat...aaaaaaaaaa lö pá! :)