Na, a szokásos vicchalmaz, hátha felderülünk :)

Hazugság

Így szól a pap a hívekhez:
- Jövõ héten a hazugság bûnérõl fogok prédikálni. Hogy megértsétek, mirõl
is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.
A következõ vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el
Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részbõl áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.-
Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!



Asztali áldás

Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora elõtt, az asztalnál ülve a
házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?



Tünetek

A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, fõként az a rész,
amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késõbb,
egy délelõttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.



Ima

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és
egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, õ fejbõl is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségrõl és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez,
hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.



Esküvõ

A fiatal jegyespár éppen az esküvõjük elõtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e
házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a
fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt
fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?



Koldusok

A kéttornyú katolikus templom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán
ül egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a
sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja elõtte letéve. A másik amolyan rongyosan, ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni.
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak
csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja.
Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozá,
amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:
- Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de õszintén szólva
nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus...
Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a
pajesszal... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél,
mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig
feláll, és átsétál a másik koldushoz:
- Te, Grün, õ akar minket üzletre tanítani...



Öt Miatyánk

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te hülye vagy?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az
Úristen öt Miatyánkhoz?



Van remény!

Olga nõvér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.
Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába roskadt férfit
tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nõvér
gyorsan ráírja egy darab papírra:
"Van remény - Olga nõvér".
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd
értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nõvérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt
neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nõvér.
- Hatvan dollár. A nyeremény magára esõ része. Van Remény öt az egyhez befutott.



Demokratikus vita

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésrõl. Hárman képviselik az egyik
álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekbõl,
felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égbõl lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyõzd ezt a három
hitetlent!
Az égbõl egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedõ pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben.

Pont ez az! Nem is ettem belõle! Ezért nem értem. Bár mindenkinek nagyon ízlett. A szokásos pontyhalászlét csináltam, csak pontyból. Azt pedig imádom.

:)Én is ittam már 1 kv-t, de valahogy az sem esett jól :(
Sõt a múlt héten a cigit sem kívántam.. érthetetlen - pedig akkor már komoly baj van.

Jéééé, Te is depis vagy? Rajtam erõsen elhatalmasodott a múlt héten, már kezdek aggódni. Semmi nem érdekel, csak vagyok magamnak, senkit nem akarok látni sem :( Bambulok ki a fejembõl egyfolytában és kilátástalannak érzem az életem - mééér van ez?

Sziaaaa!!! :))
Hát hogy vagyol? Már szavaztam Rád is!! :)

Már szavaztam!! :)))

Otthoni halászléfõzés után hányingerhalmaz :(
Ez utáni napokban még a szó hallatára is rosszul voltam. Ennyi. Fogalmam sincs, mi történt.

Szia Vipike! :)
Sza...ul - de majd csak túlélem :) És Te? Végre megjött a lehûlés, már nagyon vártam..aaaaaaaa...

Szia, igen életem :)

Szegénykém... akkor Te is tudod sajnos :(
Fejfájásom csak kicsi volt, ezért nem értem.