Akkor annyi idõs, mint a mienk. Nálunk is állandóan van mit rajta javítani, felújítani. Ez alapból nem is lenne baj, ha azok a mocskos anyagiak is meglennének hozzá:(
Egy kertes háznál már csak így van, de nem cserélném el, különben is már ide születtem, nagyon kedves és szép emlékek fûznek hozzá..
Akkor most miben egyeztetek, nincs ugra-bugra, akkor társasoztok? :))

Muszáj, 80 éves épület....

Nagyon remélem, hogy sikerül a felújítás :)
Sajnos, kemény pénzekrõl van szó :(
Szegénykém, mi vár rád júliusban...aaaaaaaaa... :((

Jól megsértõdött a bige. :D

gyûlnek az ajánlatok.. egyik 220, a másik 260 tetõre + terasz olyan 100 .... alakul.

Július közepén csinálnák.

A könyvelõ mondja a fõnöknek:
- Fõnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerû.
- Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
---------------
A munkás felmegy a fõnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.
- Fõnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy "nyik............. nyik............ nyik............. nyik.
- Nem kap semmit! - válaszolja a fõnök. - Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy: nyiknyiknyiknyiknyik!
-----------------
- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
- Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni...
---------------
- Tessék, itt van a fizetésemelésrõl szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a fõnök.
- Igazán nagyon köszönöm, fõnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
----------------
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat. A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következõt mondta:
- Gyorsvonat érkezik az I. vágányra. A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
--------------
A fõnök odaszól a titkárnõjének:
- Fõzzön nekem egy jó erõs kávét!
- Nincs kávém.
- Akkor gõzölje fel a tegnapit!
- Gõzöm sincs!
---------------

Tökéletesen igazad van! Azt elfelejtettem Neked pont írni, hogy a lábaddal nehogy nekiállj futkosni :( Még csak az kellene. :(
Megint csapatépítetek?? aaaaaaaaaaa...
Mi a helyzet a munkásokkal, persze csak ha nem idegesítelek fel ezzel.
Vígaszképp egy vicc Neked: :DD
-----------
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnõjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédbõl, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Fõnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tõlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A fõnök odafordul a titkárnõhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
----------------
Nálad nem lassú a net? Én már megõrülök tõle :((

Idegesen, fáradtan. Ja, megint ilyen dedós dolgot akart velünk csináltatni, hogy futkossunk körbe egy flakon körül.... na elõször is még mindig érzékeny a sarkam, másodszor nem tini vagyok már. :) Harmadszor szerintem ez nem épít csapatot. Valami tréfás gyaksziban még benne lettem vön, de keveseknek tetszett, nem csak én vagyok gyöpi.. :D

:DD De jól tetted! :)
Hogy vagy ma? :)

Itt a vers :)

" Esik esõ,
csepereg,
az esõcsepp
nagy sereg,

megisszák az egerek,
vedelik a verebek,

s a gépkocsikerekek
mind csúszkálnak,
csetlenek.

Javát a föld issza meg
s visszaszívják az egek."

Feladom! Ezt a lassúságot nem lehet kibírni :( Mindenkinek pusssz és jó reggelt! :)

:DDDD

Jó reggelt Mókuskáim! :))

Ma kiakasztottuk a trénert. MEgint ugráltatnni akart minket az udvaron, és közöltük, hogy nem ugrálunk. :DDD

Jajjjj Te szegény.. :(((( Nincs valami hûtõtechnikás kütyüd? :( Én már - pedig utálom -, de bevallom, hogy bekapcsoltam többször is. Most meg az esõtõl kapok frászt. Most borult az ég, reggel esett mikor jöttem, egyfolytában ment az ablaktörlõ.
Mindjárt küldök Neked egy verset, de olyan lassú a net, hogy már tiszta ideg lettem, mire ide is be tudtam lépni :(

elaludtam. :) frenetikusak ezek a viccek is :D sose fogysz ki a jóból! :)

Ég az általános iskola. A tûzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.

A tanító néni számolja õket: Lajcsika, Pistike, Marika. Egyszer csak látja, hogy az egyik tûzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lekever neki egy pofont.

- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnõ.

- De ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!







Miért a sör a legjobb oltóanyag?

Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...





A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettõkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkõzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:

- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytõl még jobban hasogat...

Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévõ patikába.

- Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de valami gyorsan ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek.

- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?

- Dehogyis! Mibõl gondolja, hogy otthagytam a bankot?

- A tûzoltó-egyenruhából...

-----------------
Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és megkérdem tõle, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Van közötte olyan, amit már olvastunk, de azért még mindig szórakoztat :DDDD
------------------
Egy kis irodalmi és történelmi továbbképzés pedagógusoknak: DIÁKOK DOLGOZATAIBÓL
: A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
Amíg Madách a börtönben sínylõdött, felesége romlásnak indult.
A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a várat.
IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
IV. Béla várromokat épített.
A hõs várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.
Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
Radnóti Miklós fasiszta építõtáborban halt meg.
Móricz Zsigmond késõbb megnõsül, és elveszi feleségét.
A néma Katrin hallgatag lett...
Arany János 1817-tól 1822-ig született.
A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a fõhõst feldolgozzák.
Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.
Petõfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
Petõfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy õ is hõsi halott legyen.
Petõfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebbõl az idõszakból 3 verse maradt ránk.
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hõs holtan esett össze. Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A víz oxigénbõl és folyadékból áll.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.
Sok régi kõzetben megtalálhatóak az õskori halak lábnyomai.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.
Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt.
És akkor a költõ megírta a Szundi két apródja címû verset.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
Egyiptom õslakói a múmiák.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni.
A kutatók az õshazában megtaláltak az õsmagyarok hátrahagyott részeit.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal.
A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fõ mûve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költözõ madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A kõolajat kövekbõl sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
Csapadékfajta: lisztharmat.
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.