Bár jól tudjuk, hogy a karácsony valódi, fennkölt lényege nem az ész nélküli költekezés, hanem a fékevesztett zabálás és vedelés. Ezt nem elfeledve csokorba gyűjtöttünk néhány ajándéktárgyat, mely mindennek mondható, csak sablonosnak nem.
Ragyogás-pizzaszeletelő
Nem sok dologért lehetünk hálásak az 1990 óta elmúlni és a programigazgatói köztudatból kikopni képtelen karácsonyi lidércnyomásnak, Kevin Mccallisternek, de azért mindenképpen, hogy jóvoltából a pizza is az ünnepi menü autentikus részévé vált. Ha pedig szeretteink egyik-másika nem kifejezetten fetisizálja a december végi vészkorszakot, kiváltképp ideális ajándék lehet számára a szóban forgó, baltát formázó pizzaszeletelő. Már csak a nyilvánvaló filmes áthallás miatt is: adott egy ünnep, ahol az ember önkéntelenül össze van zárva családjával, valamint adott esetben hótorlaszok is felerősítik klausztrofóbiáját és mizantrópiáját. (Nem csoda hát, ha ezen körülmények között néhány ital elfogyasztására is égető kényszert érez, majd viselkedése kiszámíthatatlanná válik.)
Hetedik-csomagolópapír
A Karácsonytagadó Dietetikusok Egyesületének egybehangzó véleménye szerint nem egészséges piros-fehér nyalókás-fenyőfás csomagolással fokozni a vércukorszintet abban az időszakban, amikor már csupán a tévéadástól rózsaszín habcsókláva tör fel az ember gyomrából. Szerencsére megérkezett a John Doe által ihletett csomagolópapír, mely hasonlóan kellemes meglepetést sejtet, mint az üveggyapot-cafatok a muter bejglijében. És méltán irigyelhetjük az illetőt, aki immár hasonló állapotban nézi az Igazából szerelmet, mint a versenyló A keresztapából – ergo semmit nem fog fel belőle.
Ördögűző-pulóver
Tisztában vagyunk vele, hogy egy hasonló ajándék a Jézuskához intézett kívánságlistán egyenértékű azzal, mintha a McDonald's pultját vernénk Whoppert követelve. Azt viszont borítékolhatjuk, hogy éjféli misére készülő nagyanyánk a templomi litánia-akciócsoport tagjaként aligha köt majd nekünk hasonló szvettert. Kiváltképp, ha figyelembe vesszük, hogy a rajta szereplő pirospozsgás kislány mennyire nem rendeltetésüknek megfelelően használta a kegytárgyakat, mintegy előre hazavágva ezáltal sekrestyési karrierjét. Szerencsére a pulóverből létezik egy jóval ízlésesebb, „hawk-tuah” verzió is, mely immár vélhetőleg a vaskalapos vásárlók lelkét is megmelengeti.
Die Hard-pulóver
Hollywood kapcsán léteznek örök megválaszolatlan kérdések, pl.: Milyen szülő az, aki karácsony tájékán képes kétszer elhagyni saját a gyerekét? Miután rossz Sarah Connort likvidált, védekezhetett-e azzal a terminátor skynetes feletteseinek, hogy tévedni emberi dolog? Lehet-e Benjamin Button puszta létezését súlyos visszaélésnek titulálni? Illetve: karácsonyi film-e a Die Hard? Mi személy szerint még Steven E. de Souza forgatókönyvíró igenleges válaszát sem feltétlenül kezelnénk szentírásként, de miután az alábbi két, szemet gyönyörködtető pulóvert napvilágot látott, a kérdés máris aktualitását és értelmét vesztette.
Freddy Krueger-kenyérpirító
A bibliai csodákra szakosodott vatikáni szakemberek a mai napig kutatják, hogy Szűz Mária vajon kinek a sziluettjét fedezhette fel a reggeli pirítósában. Hasonlóan elgondolkodtató kérdés, hogy Freddy Krueger szokott-e rémálmokkal küzdeni. Nos, bár a következő ajándéktárgy de facto egyik kérdésre sem ad választ, hiánypótló lehet azoknak, akik valamilyen formában kombinálnák a két rébuszt.
Transformers-borotvaszett
Michael Bay munkássága ellen idejekorán megkaptuk a védőoltást, így a Transformerst jobbára csak képregényélményeinkből ismerjük. Ám élünk a gyanúperrel, hogy Optimust és társait a filmes adaptációban sem fenyegette az a veszély, hogy egyszer arcszőrzet terén Tom Selleck vagy Rumcájsz útjára lépnek. Továbbá az sem igazán rémlik, hogy létezett egy retardált alakváltó, aki gépjármű vagy vadászgép helyett borotvává konvertálódott.
