nagyon jól tette és eszedbe ne jusson!! Figyellek.... :)))))

Az irányítószámunk :DDDDDD
------------------
Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.



Mottó:

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerûen nem lehet a kormányt hibáztatni.

*********

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

*********

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában ,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

*********

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

*********

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap

leszáradt róla.

*********

Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. elõnye,

hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

*********

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

*********

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?

- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

*********

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?

- Mert agglegény maradt.

*********

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nõnek csak úgy, a fákon!

Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

*********

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.

Mire a feleség: - Mikor indulsz?

*********

Férj: Kutya egy életem van!

Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a

nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

*********

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címû könyvvel.

- No, és? Sikeres volt?

- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

***********

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétõl, mert az folyton a zsebeiben turkált.

- Aha. És most mit csinálsz??

- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

**********

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.

- A Te feleséged hogy szeretkezik?

- Hát, van aki dicséri.

**********

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi õt a haverja:

- Miért sírsz?

- Ne is mondd, a feleségem.

- Mi történt vele, meghalt?

- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

***********

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?

- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.

- Hogyhogy?

- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, õ meg mindenáron velem akart jönni.

**********

- Miért nem nõsülsz meg, Péter?

- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek .

- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

***********

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?

- Meghalt a feleségem.

Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:

- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

***********

Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön

********** *

- Mi a közös önben és a feleségében?

- Egy napon házasodtunk!

***********

- Szörnyû! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgõ! - öleli át az asszony.

***********

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.

- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?

- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.

- Na, mesélj!

- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé..

***********

Négy férfi beszélget:

Elsõ: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!

Második: Én havonta kétszer!

Harmadik: Én hetente egyszer!

Negyedik: Én hetente kétszer!

Elsõ a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!

Negyedik: Ja, nem a tiédrõl volt szó?!

***********

Egy rendõr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tõle:

- Kit gyászolsz?

- A feleségemet.

- Hát mi történt, tegnap még láttam.

- Az este elvágta a kezét.

- De abba nem szoktak belehalni!

- Nem, de lelõttem, hogy ne szenvedjen szegény!





Tárgy: férfiak

1. A kedves férfiak csúnyák.

2. A jóképû férfiak nem kedvesek

3. A kedves és jóképû férfiak homoszexuálisak.

4. A jóképû, kedves és heteroszexuális férfiak nõsek.

5. A nem túl jóképû, de elég kedves férfiak pénztelenek.

6. A nem túl jóképû, de elég kedves és jól keresõ férfiak

azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük õket.

7. A jóképû pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.

8. A jóképû, de nem túl kedves, ám meglehetõsen

heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.

9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól keresõ férfiak félénkek.

10. A megfelelõ külsejû, meglehetõsen kedves és

heteroszexuális férfiak nem teszik meg az elsõ lépést.

11. A férfiak, akik sosem teszik meg az elsõ lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklõdésüket, amint a kezdeményezést a

kezünkbe vesszük.

Valaki érti ezt?

áááááááááááá - véletlenül újra bemásoltam, bocsi :((((

Ne is mondd.. - sztem is! Ezerrel kapok a távir. felé, ha elkezdik :(((

Mé'? :D Ez nem igaz, hogy a tvk mennyi energiát feccelnek ebbe a tv shopokba. Mindenütt csak ez a vegyél, vegyél, vegyél... Undorító

Az a jóóó - akkor bennünket nem lenne szabad összeengedni :QQQQQQQQQQQQQ

:QQ, hát én is tudok beszélni...

Tyûûûûûû - akkor én nagyon "normális" vagyok, mert be nem állt a szám :DDDDDDDD

Neeeeeeeeem. :D Csak közlékenyebb. :D Legilább is a normálisabbja.

Azt mondod, hogy "idõsebben" könnyebb megbolondulni?? :QQQQQ Lehet, hogy van benne valami, hiszen már esély nem sok van :((
Azt, hogy meddig, meg fogja érezni ! :D

Most látom, hogy az ir.számunkban két szám van felcserélve.. :DDDDD
Én is arra gondoltam, mikor azt írtam, hogy azért nem mondja meg mi a baj, mert nem szeretné megsérteni, csak finomabban - hisz most oly érzékeny a kis lelke, ami teljesen érthetõ :((

NA jól van, de kicsit idõsebben másként viselkedik az ember lánya. Mit tegyen szegény feje, ha a kislány nem mond semmit? PErsze egy darabig próbálkozzon, de meddig? :D

Megcáfolhatom? Mi mégis összekeveredtünk, pedig ott volt egy rossz házasság is a háttérben, persze én elvált voltam már - sztem nagyon sokat számít, hogy a másik fél mit jelent nekünk. Ha sokat, akkor úgyis össze fog jönni. Pillanatnyi hülyeségek mindenhol vannak, Tommykát nem féltem, majd áthidalja úgyis, hiszen ahogy megismertem, okos és intelligens.

Hát erre mint is lehet mondani ..csalódás. Rossz az biztos, de idõvel elmúlik. Az ilyen távkapcsolat nehéz ügy különben is.

Igen, sajnos, otthon van... - ebben irigykedem kicsit, õszinte leszek, de a másik problémája miatt nagyon-nagyon sajnálom szegényt :((

Hello! :D Kezdek éledezni.. Hallom Tommy is beteg?

A távolság - az baj.. :((
Virág is kilõve. Igen, mindkettõm van :) Ill. mindhármam.. nna mindegy..
Ott süt a nap? Itt nem :( Gyanítom, hogy vmi olyan baj van, amit vagy nagyon nehezen tudna elmondani, vagy nem akar :( Esetleg attól fél, hogy megbánt vele - nem tudom, mivel nem ismerem. Nem tudsz "telefonos segítséget" kérni egyik barátnõjétõl, akivel Te is tartod a kapcsolatot és nem dumcsizza el?

Azért csak próbáld meg, hátha.. ilyenkor mindent be kell vetni :)) Én nagyon szurkolok!! :))))))
Tudom, mit érzel - én is voltam ilyen cipõben, de nekem rosszabb, mivel én vagyok a nõ, - tehát.. érted....

A repülõgép kapitánya a hangosbeszélõn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

Összevesztetek? :((
Próbáld meg akkor kiengesztelni, vagy bocsit kérni, v.vami hasonló, esetleg virág? :)
Vmi baja biztos van, csak nem mondja meg.. puhatold ki! :))

ugye mekkora baromság? Nem tudom, mióta van, de rémes :(((