:DDDDDDDDD, nadon jók!

Halihó! :) Sztrájk van?

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetõje
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.

Megkérdezi a pásztort:

- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?

A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelészõ nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelõ mûhold képet a
környékrõl, megnyit egy adatbankot, egy szkennelõ-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:

- Pontosan 87 juha van itt a környéken.

- Igaza van, - válaszolja a pásztor.

- Válasszon ki egy juhot magának.

- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi
az Audi csomagtartójába.

A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:

- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

A fiatalember nagyképûen rábólint.

A pásztor erre azt mondja:

- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.

- Elõször is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.

- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy

megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.

- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.

Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!*

Tudtátok, hogy megszûnik az APEH? Ma kaptam az utolsó felszólítást...


A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszer csak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az
érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejû sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi
azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az esõ,
és beálltam az eresz alá.


A kis molylepke elõször repül ki a szekrénybõl. Amikor hazaér, megkérdi
tõle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

- Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ
magára! Vajon mibõl telik neki?
- Gyönyöradományokból.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.

Roma kisdiák:
- Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni, írni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.

Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk
van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!


Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy
meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim
részleteibõl a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, Mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új
kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót
is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki
merné hozni a sapkámat.


A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg

- Hogyan horgászik a rendõr?
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

- Apu, veszel nekem egy hightech telefont, 3G-s, USB-s, Bluetooth-OS, 16
Gbytes és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.


Egy nagylelkû pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem, én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas.
- Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem
jár lóversenyre.

Pedig úgy sem rossz...
A 7végén már bezengték, hogy halászlét kell fõznöm...aaaaaaaaa....
Van egy csomó ikra és haltejci is, alapanyag meg doszta :((

OK! Nyisd ki az ablakot!! :))
-----------------
- Hogyan tanulta a középkorban a királynõ a szerelmet?
- Apródonként!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelõzi a szexet?
- Az értelmezõ kéziszótárban!

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Mi a különbség a felsõ 10000 és a nõi combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

:DDDDD Igen, olyan darab.. :))))
Jánoska lakkal szokott kenegetni??? :DDDDD
aaaaaaa... hát akkor csak rajta!!
De nekem óvatosan bicegjen Kend!! :)
Hát ide jó volna most elrepülni - kb. 1 hétre :))
Már elõvettem a bõröndöket!! :))))

:DDDD Ugye?? :))
Naháát, nahááát, mi jutott eszedbe?? Atyavilááág, rá sem merek gondolni! :QQQQQQQQQ

ÁÁÁÁ!!! Csak a fele sörit lehet kiinni??? :))
Na, ezt kipróbálom, ha sikerül a szomszéd állományából csennem egy csireket persze tök feltûnés nélkül! Úgyis jár arra a róka, majd rákenem :DDDDDD

:))) Akkor most hawaii dizsi van a hûtõnek?? :DDDD
Nálunk bezzeg tele van a mélyhûtõ hallal... ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!
Küldjek?? :DDD Szívesen kiüríteném, mert már marhára tele a hócipõm vele :(((

Mijez a nagy lakodalmas fõzés??

Szia Zsu! :)
Fogalmam sincs, de ekkora virágot még életemben nem láttam.. aaaaaaaaaaaaa....

És még egy kép:))