úgy érzem, sosem jutok a végére.. de mindig úgyis a legutóbbi téma a lényeg - nem ?? :DDD

Ez így van :))) Köszi... :QQQQQQQQQQ

Így születik a pletyka. :D

Csókoltatlak. :DDDDDDDDDDDD

Jaaaaa - azt nem néztem... :QQQQQQQQQQQQQ

De hát aztt elég régen írta....:D

Tényleg, akkor értem, hogyan?

Köszi - asszem ránk fér egy kis vidámság, már amennyire lehet :)
Képzeld, elcsíptem vincentet :))))))
A Daltonokkal van :QQQ

Szia! :D

Nadon jók! :D

Szia Évike :)
Én már ilyenekkel nem is próbálkozom - úgysem érnék a végére, hiszen oly aktívak a drágák... :DDDDD

Nekem - TÚL SOK is.. :DDDDDDD

OSztán miért? Se szabira nem, se orvoshoz, nem elég? :)

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.



Mottó:

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerûen nem lehet a kormányt hibáztatni.

*********

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

*********

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában ,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

*********

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

*********

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap

leszáradt róla.

*********

Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. elõnye,

hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

*********

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

*********

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?

- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

*********

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?

- Mert agglegény maradt.

*********

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nõnek csak úgy, a fákon!

Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

*********

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.

Mire a feleség: - Mikor indulsz?

*********

Férj: Kutya egy életem van!

Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a

nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

*********

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címû könyvvel.

- No, és? Sikeres volt?

- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

***********

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétõl, mert az folyton a zsebeiben turkált.

- Aha. És most mit csinálsz??

- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

**********

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.

- A Te feleséged hogy szeretkezik?

- Hát, van aki dicséri.

**********

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi õt a haverja:

- Miért sírsz?

- Ne is mondd, a feleségem.

- Mi történt vele, meghalt?

- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

***********

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?

- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.

- Hogyhogy?

- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, õ meg mindenáron velem akart jönni.

**********

- Miért nem nõsülsz meg, Péter?

- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek .

- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

***********

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?

- Meghalt a feleségem.

Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:

- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

***********

Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön

********** *

- Mi a közös önben és a feleségében?

- Egy napon házasodtunk!

***********

- Szörnyû! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgõ! - öleli át az asszony.

***********

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.

- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?

- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.

- Na, mesélj!

- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé..

***********

Négy férfi beszélget:

Elsõ: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!

Második: Én havonta kétszer!

Harmadik: Én hetente egyszer!

Negyedik: Én hetente kétszer!

Elsõ a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!

Negyedik: Ja, nem a tiédrõl volt szó?!

***********

Egy rendõr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tõle:

- Kit gyászolsz?

- A feleségemet.

- Hát mi történt, tegnap még láttam.

- Az este elvágta a kezét.

- De abba nem szoktak belehalni!

- Nem, de lelõttem, hogy ne szenvedjen szegény!





Tárgy: férfiak

1. A kedves férfiak csúnyák.

2. A jóképû férfiak nem kedvesek

3. A kedves és jóképû férfiak homoszexuálisak.

4. A jóképû, kedves és heteroszexuális férfiak nõsek.

5. A nem túl jóképû, de elég kedves férfiak pénztelenek.

6. A nem túl jóképû, de elég kedves és jól keresõ férfiak

azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük õket.

7. A jóképû pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.

8. A jóképû, de nem túl kedves, ám meglehetõsen

heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.

9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól keresõ férfiak félénkek.

10. A megfelelõ külsejû, meglehetõsen kedves és

heteroszexuális férfiak nem teszik meg az elsõ lépést.

11. A férfiak, akik sosem teszik meg az elsõ lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklõdésüket, amint a kezdeményezést a

kezünkbe vesszük.

Valaki érti ezt?





Egy negyvenes nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle, hogy tényleg meg fog-e halni.. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító

trükkhöz folyamodik...

Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle:

- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?

- Basszus...nem ismertelek meg!

jaaaaa - holnap + a munkakönyvem... :DDDD

:QQQQ

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.

-----------------------------------
Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bûnözõ, de hirtelen a bokorból elõbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentõ nem válaszol, csak egy nagy Z-betût vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

Jól van, megkaptad a pedál-medált! :DDDDDDD
Értem én, csak.. pont azért maradtam én is itthon, mert legyengülve könnyebb összeszedni még valamit, és nem szeretném.