szval ott is leesett ?? :DDDDDDDDDD

Mit nem ... na jó. :QQQQQQQQQQQQ

nem mondod, hogy annyi esett???? itt nem esik semmi - kivéve az életszínvonalat... :(
Kérjél Meszagtól sárgarépahegyeket, neki biztos van és ad szívesen :))) Mert nem csak egy kell... :QQQQQQQQQ

jujjjj most jut eszembe Minyóka kis keze.. aaaaaaaaa.... de hüle vagyok! Ne hari.. :))

Akartam mondani, hogy nagyon ügyi vagy. :DDD

azóta is várom a plecsnit egyfolytában.. :)

Aha, beolvad a környezetébe.:D

De jó! :D

:QQQQQQQQQQQQQQQQQ

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...

Ez fájt.:D

Jókat mosolyogtam. Reméljük folyt. köv. :)))

Ez igen! :D Akkor mi leszünk az örök dolgozók! :DD

Mi a bizonyítéka annak, hogy a Földön kívûl van értelmes élet?
Az, hogy velünk még nem vették fel a kapcsolatot.

--------------------------------------------------------------------------------
Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját.
Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.

Annak ellenére, hogy az élet drága még mindig elég népszerû.

--------------------------------------------------------------------------------
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadör és kamikáze.

--------------------------------------------------------------------------------
Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...

--------------------------------------------------------------------------------
Két nõ ül a parkban a padon!
- képzeld! tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
- És nehezek voltak a kérdések?

--------------------------------------------------------------------------------
-Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
-Apu, a keretet is?

--------------------------------------------------------------------------------
- Kérnék egy Európa-földgömböt.
----------------------------
Mire szolgál a nyomtató?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
----------------------
Repülõgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nõ suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nõ: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nõ: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk elõírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelõrõl, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!

--------------------------------------------------------------------------------
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...

--------------------------------------------------------------------------------
Rendõr megállít egy gyorshajtót.
- A jogosítványt kérem!
- Nincs, mert bevonták halált okozó közlekedési balesetért.
- A kocsi papírjait kérem.
- Egy pillanat, azt hiszem láttam, amikor a pisztolyomat a kesztyûtartóba tettem.
- Ne mozduljon! A kesztyûtartóban pisztoly van?
- Igen, oda tettem, mert útban volt amikor a tulajnõ hulláját a csomagtartóba dugtam.
- Egy nõi tetem a csomagtartóban?
- Le kellet lõnöm, mert nem akart élve a nõm lenni.
- Kezeket föl, lassan szálljon ki a kocsiból! Erõsítést hívok!
Megérkezik a fél örs a fõnökkel.
- Jogosítványa nincs?
- Már hogy ne volna, kérem szépen. A hátsó ülésen a táskám külsõ zsebében.
- Hm. Ez érvényes.
- A tiszt kinyitja a kesztyûtartót, csak a kocsi papírjait találja: a tulaj a pasas.
- Fegyvere van?
- Dehogy kérem, én a légynek se ártok.
- Kérem, nyissa ki a csomagtartóját. A kollégám szerint egy hulla van ott..
- Fölnyithatom, de fogadjunk, hogy az ön tisztelt kollégája azt állította, hogy gyorshajtásért igazoltatott, és úgy fogott el egy gonosz gyilkost!

--------------------------------------------------------------------------------
Gettó csávó sétál az utcán. Ránéz az órájára, és szomorúan konstatálja, hogy az megállt. Pedig õ nagyon szeretné tudni, mennyi az idõ. Ezért megszólítja a szembe jövõ cingár gyereket:
- Hány óra van nálad?
Mire a gyerek riadtan lecsatolja a kezérõl az óráját, és reszketõ kézzel nyújta a gettó csávó felé:
- Esküszöm, csak ez az egy...

--------------------------------------------------------------------------------
"A szavazás a többség diktatúrája a kisebbség felett"
-----------------------------------------
13 jel, ami arra figyelmeztet, hogy öregszel:

- Segítség kell, hogy keresztbe tedd a labaid.
- A cukrászdában túl kemény a zselatin.
- Többszöri próbálkozás után tudsz csak átjutni egy "fekvõ rendõr"-ön.
- Elkezd tetszeni a templomi ének.
- Kifulladsz a lépcsõn LEFELÉ menet.
- Gyermekkori játékaid mind múzeumban vannak.
- Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidbol, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
- Hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál.
- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
- A gyógyszerész a legjobb barátod.
- Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem mûködik.
- Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
- A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni.

nna tessék, hát mindenki látja, mit csinálok??? aaaaaaaaaaaaa...

Elmondanád a véleményedet az emberi fajról? Szeretném hallani egy kívülálló véleményét.
------------------------------------
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthetõ.

--------------------------------------------------------------------------------
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést,
ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás; 2. Királyság; 3. Szex; 4. Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
"-Uristen! - mondta a királynõ
- Terhes vagyok! De vajon kitõl?"

--------------------------------------------------------------------------------
-Hogyan kezdõdik a kannibál kupadöntõ?
-Csak kóstolgatják egymást a csapatok.

--------------------------------------------------------------------------------
Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

--------------------------------------------------------------------------------
2 évet töltesz azzal hogy megtanítsd a gyerekeidet járni és beszélni,
aztán 16-ot azzal hogy üljenek le és fogják be a pofájukat végre.

--------------------------------------------------------------------------------
Az orvos kihívja a vízvezeték-szerelõt.
Amikor a szaki átnyújtja a számlát, az összeg láttán kikel magából:
- Egy ilyen egyszerû munkáért hogy van képe ennyi pénzt elkérni!?!
Én orvos létemre nem keresek ilyen sokat!
- Tudom. Ennyit én se kerestem, amig orvos voltam...
------------------------------------

Egybehangzó kijelentéseik alapján a Magyar Köztársaság törvényei szerint
házastársaknak nyilvánítom önöket. A kockázatok és mellékhatások
tekintetében kérdezzék meg pszichológusukat vagy gyóntató papjukat...

Egy nõ átöltözik, ha:
vásárolni megy, megöntözi a virágokat, kiviszi a szemetet,
felveszi a telefont, könyvet olvas, postát bont stb.
Egy férfi kiöltözik, ha:
esküvõje van, temetésre megy, meghal.

--------------------------------------------------------------------------------
Öreg embernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

--------------------------------------------------------------------------------

ügyi.. :)
--------------------------
Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

--------------------------------------------------------------------------------
A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

--------------------------------------------------------------------------------
- Hogy mer a feleségem elõtt böfögni?!
- Bocsánat! Nem tudtam, hogy elöbb õ jön.

--------------------------------------------------------------------------------
A kõmûves, az ács és a villanyszerelõ azon vitatkoznak, hogy ki élt elöbb a földön.
- Mi építettuk fel a gizai piramisokat - mondja a kõmûves -, tehát elõször mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelõ kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács. - A teremtés elsõ napján Isten azt mondta:
,,Legyen világosság!,, - magyarázta a villanyszerelõ.
- Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

--------------------------------------------------------------------------------
Az én feleségem a legédesebb, legelnézõbb, és legszebb asszony a világon.
(ez egy fizetett hirdetés)

--------------------------------------------------------------------------------