idézõtopic:

- Hangosabban! – rikácsolta a fekete leples nõ.
- Hallgass mama! – intette a mellette álló fiatalember.
- Nem hallok egy szót sem – méltatlankodott az anyja.
- ...boldogok a békesség...
Az asszony legyintett és meg akart fordulni.
- Na, menjünk kövezni!
- Kövezni bármikor mehetünk – próbálta maradásra bírni a fia.
- Na, gyere már, Brájen!
Az egyik mellettük álló jólöltözött úr odaszólt az asszonynak, miközben idegességében megvakarta az orrát.
- Befognád már végre!?
A mellette álló elegáns hölgy azonnal rászólt.
- Ne piszkáld az orrod!
- Nem piszkáltam, csak megvakartam.
- Igenis piszkáltad az orrod, míg beszéltél azzal a hölggyel.
- Dehogyis.
- Hagyd már abba! Maradj nyugton!
- Nem zavar, hogy egy szót sem hallok az egészbõl? – szólt a nõre a közelükben álló férfi. Hosszú pajeszt viselt. A nõ azonnal felvette a harcot.
- Milyen alapon beszélsz bele a családi életünkbe, mi? Én a férjemhez beszélek!
- Na ugye, hogy a felesége?
- Akkor menj és beszélgess vele máshol! Egy árva mukkot sem hallok.
- Ne gorombáskodj a feleségemmel!
- Csak megkértem, hogy kussoljon, mert nem hallunk semmit a beszédébõl. Nagyorrú!
- Ide figyelj! Ne hívd a férjemet nagyorrúnak!
- De hát nagy orra van.
- Abbahagynád? Mit mondott?
- Nem tudom, éppen a nagyorrúval beszéltem – válaszolta a pajeszos.
Egy pár méterrel elõrébb, tehát egy sokkal jobb helyen álló nézõ hátrafordult.
- Azt hiszem, azt mondta, boldogok a sajtkészítõk.
- Miért emeli ki a sajtkészítõket? – kérdezte a harmadik férfi mellett álló hölgy a napernyõje alól.
- Nyilván nem szó szerint kell érteni – válaszolt a férfi -, ugyanúgy vonatkozik bármely tejipari termék készítõire.
A pajeszos unatkozott. Gondolta, felpörgeti az eseményeket.
- Látod, ha nem dumálsz, akkor hallottuk volna, nagyorrú – fordult kedvesen a jólöltözötthöz.
- Héj! Ha még egyszer azt mondod, nagyorrú, szétverem a büdös pofádat!
A pajeszos nem ijedt meg.
- Jó lesz, ha figyelsz, lehet, hogy mindjárt az jön: boldogok a nagyorrúak.
Brájen, aki mindvégig hallgatott, elérkezettnek látta az idõt, hogy beavatkozzon.
- Szállj le róla!
De a pajeszos harci kedvét ez nem vette el.
- Na, te sem vagy piskóta, orrrmányos! Honnan jöttetek ti? Orrmányságból?
- Még egy dobás, haver – kiabálta a jólöltözött – és szétrúgom a szaros seggedet!
- Hogy beszélsz? – szólt rá a felesége – És ne piszkáld az orrodat!
A férjben forrt a düh. Ez a hülyeség az orrával! Hogy ettõl nem tud megszabadulni! Ráförmedt a feleségére.
- Ha nem hagyod abba ezt, én szétverem a... fejét – bökött végül a pajeszos felé.
Ekkor újra hátrafordult egy jólértesült nézõ.
- Hallottátok? Boldogok a heringek.
- A heringek? – kérdezte a harmadik férfi. Mindig akadnak hitetlenek, ugye.
- Állítólag õk fogják örökölni a földet.
- Hallotta valaki a nevét? – kérdezte körülnézve, és elõre mutatott a szónok felé.
- Te csak ne verj meg senkit! – intette a felesége a jólöltözöttet.
- De igenis megverem, ha még egyszer nagyorrúnak hív!
- Nagyorrú! – vigyorgott a pajeszos.
A jólöltözött alig tudta türtoztetni magát. Dühtol fröcsögve fordult a pajeszos felé.
- Te!!! Na jó, én szóltam. Úgy vigyázz, én tényleg bemosok egyet ám!
- Uuú! A szelídekrÕl beszél – lelkendezett a felesége – Boldogok a szelídek. Ez nagyon szép, nem? – Egészen elérzékenyült. – Nagyon örülök, hogy kapnak valamit, mert nem könnyû nekik.
A pajeszos csak arra várt, hogy egy pillanatra teljes csend legyen.
- Nézd! – fordult a jólöltözötthöz. – Én csak az igazat mondom, neked nagyon nagy orrod van!
- Te, én akkorát bevágok neked, hogy az orrod akkorára dagad, mint az egész tested!
- És neked ki vágott be? – kérdezte a pajeszos. – Góliát nagybátyja?
- Hu! Jó! Utoljára szólok...
- Nagyon sok a szöveg!
BUMM! kitört a tömegverekedés. Az anyja igyekezett arrébb húzni Brájent.
- Gyere már! Menjünk kövezni!

idézõtopic:

- Én úgy érzem, Reg, hogy egy antiimperialista csoportnak, mint a miénk, tükröznie kell a birodalom belsejében feszülõ érdekellentéteket!
- Egyetértek. Frances?
- Igen. Azt hiszem, Judit szemlélete helyénvaló. Feltéve, ha a mozgalom nem felejti el, hogy elidegeníthetetlen joga minden férfinak...
- ...vagy nõnek...
- ...vagy nõnek, a férfiatlanság...
- ...vagy nõietlenség...
- …vagy nõietlenség.
- Úgy van.
- Köszönöm bátyám.
- ...vagy húgom.
- ...vagy húgom.......Hol tartottam?
- Azt hiszem, befejezted.
- Aaaaa, öööööö....
- Továbbá, elidegeníthetetlen joga minden férfinak...
- ...vagy nõnek....
- Hagyd már abba a nõzést, örökké kizökkentesz minket!
- A nõknek joguk van szerepet vállalni a mozgalmunkban, Reg!
- Miért jössz állandóan a nõkkel, Stan?
- Mert az akarok lenni.
- Miiii????
- Nõ akarok lenni. Mostantól mindannyian hívjatok Lorettának.
- Miiii????
- Egy férfinek joga van ehhez.
- És miért akarsz Loretta lenni, Stan?
- Gyerekeket akarok.
- Gyerekeket akarsz?????
- Minden férfinak joga van gyereket szülni, ha akar.
- De te nem szülhetsz gyereket!
- NE NYOMJ EL ENGEM!!
- Nem nyomlak el, Stan, de neked nincs méhed!! Hogy fogod kihordani a magzatot, belerakod egy szatyorba?
- Brühühü...
- Nekem van egy ötletem! Gondolom, abban egyetértünk, hogy tényleg nem lehet gyereke, mivel nincs méhe, amirõl nem tehet senki, még a rómaiak sem. DE JOGA LEHET HOZZÁ, hogy gyereket szüljön!
- Remek ötlet, Judit! HARCOLNI FOGUNK, HOGY ISMERJÉK EL A SZÜLÉSHEZ VALÓ JOGOTOKAT, BÁTYÁM!...ööö, húgom, bocs.
- Ez miért jó?
- Már mi?
- Miért küzdenénk, hogy legyen joga szülni, ha egyszer nem szülhet gyereket?
- EZ EGY SZIMBÓLUM! AZ ELNYOMÁS ELLENI KÜZDELMÜNK SZIMBÓLUMA!
- Harcoljon õ a realitások ellen...

pedig ez az a film, ami kb minden magyar torrent trackeren elérhetõ...